Una de las grandes diferencias entre la investigación en España y en Alemania (según me han contado, porque en España no he investigado) es el tema de las patentes. En Alemania se promueve y se apoya. Es uno de los pilares de la investigación. Una vez oí el número de patentes que se registraban al año en Alemania y la cifra dejaba a España a la altura del betún. Puede que inscribir una patente sea caro, pero más caro puede salir el no hacerlo.
En fin, todo este rollo para decir que estamos patentando nuestro proceso. Si todo sale bien, en 2 o 3 añitos la patente estará aceptada.
Ya puedo escribir mi artículo para San Francisco sin necesidad de hacer circunloquios que no lleven a ninguna parte para no desvelar el secreto de nuestros resultados. Y si alguien tiene la imperiosa necesidad de saber cómo depositar en menos de 10 minutos capas tampón de oxisulfuro de zinc en substratos de calcopirita para la realización de células solares fotovoltaicas de lámina delgada que me lo diga y se lo cuento.
And now...the news:
Louie Louie, oh baby, I gotta go now Louie Louie, oh baby, I gotta go now The Communist world is fallin apart The capitalists are just breakin hearts Money is the reason to be It makes me just wanna sing Louie Louie Louie Louie, oh baby, I gotta go now Louie Louie, oh baby, I gotta go now A fine little girl is waitin for me but I 'm as bent as Dostoevsky I think about the meaning of my life again and I have to sing Louie Louie again Louie Louie, oh baby, I gotta go now Louie Louie, oh baby, I gotta go now Let's give it to' em right now Oh man, I dunno like...health insurance The homeless & world peace & aids & education ... I' m tryin to do right but... hey life after Bush & Gorbachev The wall is down but something is lost turn on the news it looks like a movie it makes me wanna sing Louie Louie Louie Louie, oh baby, I gotta go now Louie Louie, oh baby, I gotta go now Say I gotta go now. Let go!
Acercaos, amigos, al fuego. No os dejéis amedrentar por la nieve que cae y sentaros a la lumbre mientras os cuento una historia.
Hace mucho tiempo, cuando era joven, llegué a una ciudad legendaria. Una ciudad que lucía cicatrices con dignidad. Una ciudad receptiva y nada presuntuosa. Los bajos precios de la vivienda hicieron que muchos se mudaran a sus casas y se pusieran a hacer lo que les venía en gana, sin preocuparse en exceso por pagar un alquiler. De todas esas iniciativas, seguramente el 99% fueron mierdas pinchadas en palo, pero el 1% restante sí que merecía la pena. Se abrieron galerías, se formaron grupos, se hacían fiestas... todo envuelto en un buen-rollo casi místico. Cuando llegué, la mayor parte estaba desapareciendo, y aún así era una ciudad mucho más viva que cualquiera de las demás capitales europeas. Una de las cosas más impactantes eran sin duda las fiestas en locales digamos poco ortodoxos. Un día paseando por la calle vimos un agujero en la acera y como un tipo se metía dentro. Nosotros le seguimos. La entrada resultó ser una carbonera y dentro, en los sótanos del edificio, había una especie de bar lleno de punkis. Además había bares "clandestinos" para casi todos los días de la semana. El Montag (lunes) estaba junto al río, en un ático de un edificio de oficinas. Las puestas de sol en verano eran impresionantes. El Dienstag (martes) no lo llegamos a conocer, pero sabemos de buena fe que existió. El Mittwoch (miércoles) estaba también en el sótano de un edificio y había que entrar por el patio trasero, pegado a las vías del tren. El Donnerstag (jueves) estaba también en los sótanos de un edificio en un patio trasero. Para llegar al Freitag (viernes) tenías que seguir un reguero de velas por detrás de unos andamios y llamar a una puerta que estaba al fondo. Para los sábados y domingos había ya suficientes alternativas como para ponerse a buscar velitas por la calle. Además nos llegaban regularmente invitaciones a fiestas esporádicas como la siguiente:
Dienstag 28.11. ab 22 Uhr … FEIERN IM KAISERLICHEN GEWÖLBE
Wir feiern in alten Katakomben entlang des Spreekanals, etwa 100 meter lang und geschwungen, verwittert und mit Geschichte geprägt. Eingang nur (!) von der Schleusenbrücke, weil der Schlossplatz durch den Weihnachtsmarkt belegt ist. Diese Brücke führt die Werderstrasse über dem Spreekanal, daneben steht eine große Eiche. (zwischen Außenministerium und ehem. Staatsratsgebäude). Schleicht euch über Leitern und Kaimauern im Untergrund. Dem Eingang gleicht ein Kanalisationsdeckel, dann geht es 5 Meter in die tiefe. Hier wird ihr beschert mit:
___dj tomas fernandez (l(i)ebe zur musik) ___dj alex schuster (edelmut / watergate) ___ausstellung und klanginstallation ___installation schuhfries von Gunter Haring (Wien)
Kostenbeitrag 2 Euro, es ist warm und weihnachtlich in den Katakomben.
El 28 de noviembre a partir de las 22:00 fiesta en las bóvedas imperiales!! Fiesta en las antiguas catacumbas al lado del canal de Spree, de 100 metros de longitud, con forma arqueda, erosionadas y llenas de historia. La entrada sólo delante del Puente de la Esclusa ya que la Plaza del Palacio está ocupada por el mercadillo de navidad. El puente te lleva desde la Werderstrasse atravesando el canal, cerca de donde se encuentra un gran roble (entre el Ministerio de Exteriores y el antiguo edificio del Consejo de Estado). Escurríos por la escalerilla a hacia el subsuelo. La entrada es una tapa de canalización y después son 5 metros hacia las profundidades. Ahí se os obsequiará con: ___dj tomas fernandez (l(i)ebe zur musik) ___dj alex schuster (edelmut / watergate) ___exposición e instalación sonora ___instalación schuhfries de Gunter Haring (Viena)
Coste: 2€. En las catacumbas se está calentito y hay ambiente navideño
Hasta el martes!!
Pero volvamos a los bares semanales. El primero en cerrar fue el Montag. Ahora hay una ofician en aquel ático y siempre que paso y veo allí arriba a los curritos, reunidos, me acuerdo de las cervezas y los columpios que había antes. El día que cerraron el Freitag nosotros no estábamos, pero una amiga sí. Llegó la policía, loe echó de allí y al cabo de unos días, en el solar que había que atravesar para llegar al sitio en cuestión comenzaron a construir un edificio. Ahora ha caído otro. Pero no por especulación inmobiliaria ni por redadas policiales.
Para entrar en el Mittwoch se necesitaba una contraseña que te llegaba el mismo día por e-mail. Siempre pedían que no se armara mucho escándalo en la calle porque los vecinos podían quejarse. En aquel enorme local había conciertos, ruletas, echadoras de cartas, y sobre todo cervezas baratas y copas a 3,50€. Todo había funcionado muy bien durante años, hasta la semana pasada. El otro día nos llegó este e-mail:
Mittwochsklub Newsletter hey hey leute, ab mittwoch gibt es keine klub mehr. dank einiger idioten die meinten sie müßten sich prügeln und mit flaschen um sich zu schlagen ... bis dann mal wieder euer klub
Que viene a decir algo así como.
Noticias del Mittwochsklub hola hola gente. a partir del miércoles no habrá más club. Gracias a unos cuantos idiotas que creían que debían pegarse y atizarse con botellas. Hasta la próxima Vuestro club
Si os soy sincero, creo que volverá, después de un tiempo prudencial. Borrarán la lista de correo y empezarán de cero. Como en Matrix.
Y nosotros que siempre nos habíamos reído de todo, éramos incapaces de articular palabra. Abdelhak estaba sentado enfrente de mí. En una mano llevaba una bolsita del instituto con dos tazas, unos bolis, una correa para las llaves y una tarjeta. En la otra un ramo de flores. Hacía unos minutos estábamos, como siempre, bromeando. Él confesaba entre risas que le daba vergüenza llevar el ramo por la calle y yo le decía que a su hija le iba a encantar y que en el peor de los casos, si veía a alguna mujer guapa en el tren, siempre se lo podía regalar. Pero eso había sido hacía unos minutos, en el hall del instituto. Ahora estábamos en el vagón del tren y no nos salía nada. Estar en un país lejano es duro, pero se hace más llevadero si encuentras a personas que comparten tu sentido del humor. A veces paseo por los pasillos y parece todo un funeral. Con Abdelhak había complicidad. Cualquier cosa era susceptible de dar pie a un comentario jocoso. Pero a Abdelhak, después de muchos años de trabajo constante, no le han prorrogado el contrato. Nadie en su grupo continuará con su línea de trabajo. Será como si no hubiera existido nunca a efectos prácticos. Por lo menos podrá tomar café en las tazas, escribir con los bolis y llevar sus llaves al cuello. Y yo no tendré al tío majo que sacaba las fotos de SEM de mis muestras mientras me contaba chistes de Argelia.
Espero que encuentres pronto otro trabajo.
I've been beat up, I've been thrown out But I'm not down, No I'm not down I've been shown up, but I've grown up And I'm not down, No I'm not down
Al llegar al Berlín allá por el 2003, una de las primeras cosas que hicimos fue solicitar nuestra parte del pastel del estado del bienestar, que por aquel entonces se traducía en 100 leurillos por darse de alta en el padrón. Begrüßungsgeld (dinero de bienvenida) lo llamaban. No sé si estos tiempos de tormentas financieras, terremotos bursátiles y paranoia económica han dado al traste con esta costumbre lugareña de agasajar al visitante con un billetaco de los verdes, pero nosotros dimos buen uso al dinerín, y más teniendo en cuenta que por aquel entonces el espíritu erasmus corría por nuestras venas y comprábamos la cerveza del Plus en botella de plástico (25 céntimos el medio litro). Haciendo unos sencillos cálculos (Sra. Grandes, por favor, tome nota):
1) 100 €/persona x 2 personas = 200 € 2) 200 € / 0.25 €/birra = 800 birras
Menuda fiestaca... creo.
En fin, que aprovechando que nos habían invitado a la apertura del nuevo hotel Axel en Berlín, (estandarte de las pernoctas "gayer" en la capital teutona) y que estaba invitado el Sr. Alcalde Klaus Wowereit, entre copa de champán y copa de champán me cruce con él, alcé mi copa y le dije:
"Señor Wowereit, gracias por el dinero de bienvenida"
Ya se sabe que es de bien nacidos ser agradecidos y yo otra cosa no, pero bien nacido sí que soy.
Sí que es cierto que después de tanto desenfreno, bebidas exóticas, cuerpos cimbreantes, maromos con pelucas, y al amparo de pectorales abultados y rasurados, barbas perfiladas con precisión cirujana, sonrisas trazadas con compás y demás, lo único en lo que podía pensar era en las pelusillas de mi ombligo peludo. Sobre todo después de que me recomendasen encarecidamente cortar el césped que rodea al tronco. Imaginarme a mí, tal y como soy, con una calva a la altura de la entrepierna me parecía cuanto menos grotesco. Mientras reflexionaba sobre este tema resonaban en mi cabeza los acordes de "Noche en el monte pelado" En fin.
Al acabar la fiesta (al acabarla nosotros, claro, los camareros descamisados y las locazas con tacones seguían bailando al ritmo de ABBA y Boney M.) nos dieron una bolsita con muchas cosas. Entre ellas las instrucciones de uso, que me tomo la libertad de traducir y presentar:
Todo lo que necesitas...... después de una noche salvaje. 1- Una aspirina. Efectivamente, en la bolsa hay una aspira C efervescente en griego. 2- 200 ml de gel de ducha. Presente. 3- Un kit de cepillo y pasta de dientes. También en la bolsa. 4- 10g de crema de cuidado facial. Cómo no también ahí. 5- Bálsamo labial. No puede faltar. 6- Material de lectura. Unas revistillas de tendencias y decoración. 7- Ropa nueva. Esto no lo he encontrado... todavía. 8- Un par de bebidas frías. Dentro de la bolsahabía una botellita de vodka Absolut Vainilla y otra de Campari. No podían poner una de cerveza ya que era S. Patricio. 9- Un condón y lubricante. Ehhh... no era para después de la noche loca? 10- Una semana de Spa. No venía una sauna, pero sí una invitación para ir a un spa.
Riesgos y efectos secundarios:El 5 debe ser utilizado siempre antes que el 9. Después del 8, aplicar de inmediato el 1. No confundir nunca el 2 y el 3. Cuando tras demasiado 8, 1 no sea efectivo, intente el 10 en combinación con el 7- Eso hace milagros.
Toma ya.
Un video del evento (grabado y editado por la cadena local TV Berlin) presentado por la nunca suficientemente loada Nora Schmidt se puede ver aquí. Salen el camarero descamisado, el alcalde y la tropa de locazas entre otros, pero yo no.
Roma, esa extraña cuidad en la que sus habitantes viven en una competición constante, una rivalidad extrema, por ser el portador de las gafas de sol más grandes.
Os dejo con unas fotos acompañadas de música de Paolo Conte y Dean Martin.
Al loro al minuto 3:10. Si Madrid tiene una estatua/fuente dedicada al Ángel Caído, Roma tiene una dedicada al Emperador del Imperio Galáctico en persona!!!
En estos días he tenido la ocasión de: 1- Ir de nuevo a un concierto de Anhela. 2- Ver a Frogcircus en concierto. 3- Ser espectador la paliza del Barça al Alba de Berlín 4- Oir la música de Carlos de France en directo 5- Conocer Roma.... ¡qué ciudad!
En un periódico nacional de gran difusión por internet, el consejo editorial lanzaba la siguiente pregunta para que los lectores respondieran Sí o No:
¿Aprueba la actitud del ciudadano damnificado por el último atentado de ETA que destrozó una herriko taberna como venganza?
Al acabar la votación, en la que participaron varias decenas de miles de personas, el 93% de ellas habían respondido afirmativamente. Vayamos al diccionario.
aprobar. (Del lat. approbāre). 1. tr. Calificar o dar por bueno o suficiente algo o a alguien. Aprobar una boda, una opinión, a una persona para un cargo. 2. tr. Asentir a una doctrina o a una opinión. 3. tr. Declarar hábil y competente a alguien. 4. tr. Obtener la calificación de aprobado en una asignatura o examen. 5. tr. ant. Justificar la certeza de un hecho.
Centrémonos en las acepciones 1 y 2. El 93% de los participantes dan por buena la acción, la asumen como justificable.
Esa misma noche, el pueblo donde ocurrieron los hechos apareció empapelado con carteles amenazantes. Si en el peor de los casos ocurre lo que muchos nos tememos, cómo contestarán los participantes a la siguiente pregunta:
¿Aprueba la actitud de los ciudadano damnificados por la destrucción de la herriko taberna que amenazaron y apalearon al cupable como venganza?
La ley se tiene que interpretar con la cabeza y no con las entrañas. Siempre me acuerdo del día en el que asesinaron a Miguel Ángel Blanco. El pueblo de Ermua dirigió sus pasos hacia la sede de Herri Batasuna y tuvo que ser parado por la Erztainzta. ¡Qué paradoja! Los mismos que hacía unos días lloraban la muerte por asesinato de un compañero, protegían a los simpatizantes de los asesinos. Habría sido muy fácil fingir que no eran suficientes para contenerlos y haber dejado que destruyeran la sede. Pero no. La ley se ha de interpretar con la cabeza.
El mismo razonamiento que me hace aborrecer a los GAL o a la orden de Bush que permitía a comandos armados asesinar a enemigos potenciales de EE.UU. incluso fuera de sus fronteras (cosa que Aznar aplaudió y apoyó) -inciso: encuentren las 7 diferencias*- es el que me hizo sumarme al 7% de los participantes que votaron que no aprobaban la actitud del pobre hombre que cogió una maza y se tomó la justicia por su mano.
Por cierto, ¿por qué había dos cámaras profesionales grabando el acto instintivo de una víctima del terrorismo?, ¿Quién había avisado?, ¿Es realmente un acto instintivo?
En fin, que algo huele a podrido en Dinamarca.
*Yo sólo encuentro una: que lo de Bush es público y está sujeto a debate conociendo a los responsables de verdad.
Como diría Enjuto (con subtítulos en inglés): interneeeeeeeee
Han sido horas de nerviosismo mundial. Las primeras páginas de los periódicos mundiales hablaban de la caída de los servidores californianos. Millones de usuarios desconectados. Vuelta al anarcoprimitivismo? Imaginaos una semana sin correo electrónico.
Pero la pregunta es: si gmail no nos cobra nada por usar sus servicios, a quién protestamos cuando dejen de darlos? Existe la moral en la empresa?
Ya comenté en alguna ocasión que tenía la certeza de que había otro yo pululando por ahí y divagué entre otras cosas sobre la cantidad de energía que se desprendería de un apretón de manos entre yo (mismo) y yo (otro) si alguno de los dos resultara ser mi/su antiyó. Además le localicé. Estaba en un cartel de una película. El no sabía de mi existencia pero yo sí de la suya.
La primera antipartícula: imagen de Physical Review 43, 1034 (1933).
A aquello, que ya de por sí tenía su importancia, se ha sumado otro cúmulo de circunstancias que me han llevado a recibir periódicamente mensajes de correo electrónico que van dirigidos a mi nombre, pero que no van dirigidos a mi persona (a menos que tenga un doble vida de la que no sea consciente). En esos mensajes, todos muy cariñosos, me informan de la comunión de mi sobrina Susana, de que mi amigo Luis necesita saber la forma más barata para sacar dinero en Londres, me llegan fotos de las juergas nocturnas de Ernesto, pero no sólo acaba ahí la cosa. Además de la cara lúdica que este nuevo entorno puede ofrecer, y que por cierto, me he sentido tentado a aceptar, también me llegan responsabilidades que al parecer me vería obligado a asumir si de verdad quiero adoptar mi nueva vida con todas sus consecuencias.
Según leo, tengo bajo mi mando a muchas personas y tengo que formalizar los pagos de unas cuantas a las que no se le han pagado lo suficiente. Tengo que confirmar mi suscripción a revistas científicas (tengo la el nombre de usuario y la contraseña en mi correo), tengo que firmar una carta a los proveedores (aunque no tengo aún claro de qué proveen). En fin que no sé muy bien que hacer.
Durante los primeros meses me abstuve. Recibía información y la guardaba sin hacer especial caso. Luego me dio por responder a algunos mensajes. Aclaraba la situación pero me mostraba amigable con mi nueva familia. Explicaba que no era yo el receptor correcto del mensaje, pero felicitaba a Susana por su comunión. El coautor de mi libro, un médico del hospital clínico me pedía una copia de nuestra obra conjunta porque aún no le había llegado y yo le contestaba explicándole que no era yo el receptor correcto del mensaje pero que siempre estaba bien tener un contacto en el Clínico por si vienen mal las cosas.
Estimado Sr. Xxxx. Lamento informarle de que, aunque mi nombre sea Rodros, no soy el correcto destinatario de su misiva digital. De todas formas siempre es útil tener un contacto en el Clínico, por si se da el caso y hay que pasarse por ahí. Le aconsejo que revise su libreta de direcciones porque no es la primera persona que me escribe a mi dirección confundiéndome con mi tocayo. Si consigue ponerse en contacto con la persona correcta, le manda un saludo de mi parte, que ya es casi como de la familia.
Atentamente
Rodros (el otro)
Ahora una nueva duda me asalta. Estará mi otro yo recibiendo mensajes dirigidos a mí? Invitaciones a fines de semana frikis, a partidas del Arkham Horror? Los comentarios a mis posts? Qué pensará él de su otro él?
Os dejo con la versión del "clásico" de Chris Isaak (Wicked Game) versionado por Pipilotti Rist, quien cambió el título por el de "I'm a victim of this song" -aunque el que ha subido el tema a goear no se haya dado cuenta y siga llamando a la canción con el nombre original-
1) Llevo varios meses con mi huevo cósmico (léase USB-Stick) en el bolsillo de los pantalones. Cada vez que modifico mi tesis la grabo ahí y me lo llevo de casa al trabajo y del trabajo a casa. Muchas veces me sorprendo metiendo la mano en el bolsillo y sacando el USB, incluso en las circunstancias más extrañas, saliendo de juerga, en conciertos, cenando en un restaurante... me encanta juguetear con él y muchas veces pienso que si lo pierdo o se me jode la voy a liar parda. Cuando acabe el post hago una copia de seguridad.
2) El helio se acabó y con él se desvanecieron mis esperanzas de acabar el trabajo la semana pasada. El lunes hablé con el responsable y me dijo que la botella de reemplazo ya había llegado. Le dije que iría a acabar con mis medidas el martes, cuando acabaran de instalar el contador de agua en casa. Hablé con mi jefe y le dije que ese día no contara mucho conmigo porque iba a ir a la otra sede del instituto a acabar con lo que había empezado. A las 11:30 del martes salí hacia Adlershof, no sin antes sacar el USB de mi bolsillo y dejarlo encima de la cama. Total, allí donde voy no lo necesito.
3) Llego a Adlershof, enciendo la máquina, la lámpara de helio, bajo la presión despacio, la lámpara se apaga, vuelvo a subir la presión enciendo la lámpara, espero un poco antes de bajar la presión, suena el teléfono... lo cojo aunque no sea mi laboratorio? Sí. Era para mí. La secretaria del departamento quería hablar conmigo. La jefa suprema tenía un hueco para mí el miércoles a las 16:30, pero necesitaba que le mandara un capítulo de mi tesis antes de las 16:00 de ese día. No hay problema, le digo, ahora mismo te lo mando, suerte que llevo siempre mi tesis en el bolsillo... mierda.
4) Apago la máquina, corro a por el tren, llego a casa, enchufo el huevo, compilo la tesis borrándo algunos capítulos para que ocupe menos de 10 MB y se lo mando por correo a la secretaria para que lo imprima y se lo dé a mi jefa. Es ese mismo momento me llama al móvil preguntándome si se lo voy a mandar. Mira a tu pantalla le digo. Sí, acaba de llegar. Gracias. Gracias a ti.
5) El miercóles voy a mi despacho, proceso 6 módulos de 30x30cm², voy a mi cita con la jefa, estamos casi 4 horas hablando del capítulo (20 páginas) y me piro a casa.
6) El jueves voy a medir de nuevo, a acabar el trabajo empezado. La lámpara de Helio no se enciende, normal, nunca se enciende a la primera. Miro el cuaderno del laboratorio. El día anterior habían medido y no habían anotado ninguna incidencia. Lo vuelvo a intentar. Nada. Llamo al responsable. Nada. Lo volvemos a intentar una vez más. Nada. Abrimos la lámpara, la limpiamos, la calentamos... Nada. El diagnóstico es que hay que cambiar los capilares.... no se sabe cuanto pueden tardar, pero la unidad de tiempo a usar serán las semanas, en plural.
7) Cagoentó. Un poco de marcha por favor.
Gracias.
P.D. Para aquellos que piensen que el helio no se acabó de manera natual, sino que hubo una fuga por algún sitio, que sepan que no notamos ningún aumento de la frecuencia en las voces de los que nos encontrábamos en el laboratorio.
Viajo a través del tiempo y el espacio y me presento, inesperado, para recordar al resto de los fikimiembros y en especial a Guille Miskatonik, que sólo hay un "puto-mejor-jugador-de-mono- de-la-historia" y ese soy yo.
