El Wáter Comunista

Mientras leía algunos de los textos de berlunes me he encontrado con un articulillo con el que me he descojonado (o como quiera que se escriba). Soy tío. Me confieso. Y además de serlo lo ejerzo con todo lo que ello implica.


Entre otros millones de cosas, hablar de cacas y pedos y culos forma parte de la idiosincrasia del género masculino. Y no sólo hablar, sino también regocijarse es una actitud imprescindible para cualquier "tío" que se precie.



Amigos, con ustedes el reportaje sobre "El Wáter Comunista"



Cualquiera que haya visitado alguna vez algún país con pasado comunista es bastante probable que a la hora de visitar el retrete se haya topado con una inesperada sorpresa, lo que yo denomino, el wáter comunista.


Los wáteres normales a los que estamos acostumbrados los españoles pueden ser básicamente de dos tipos: aquellos en los que el excremento aterriza directamente sobre el agua o aquellos en los que impacta sobre la porcelana y se desliza por una pronunciada pendiente hasta caer en el agua. Al finalizar se tira de la cadena y en un 99′9% de los casos la deposición desaparecerá sin problemas. Su diseño es sencillo, limpio y efectivo.

Sin embargo los wáteres comunistas disponen de una bandeja horizontal, sin agua, situada a no mucha distancia del trasero del usuario. A la hora de tirar de la cadena muchas veces es necesario hacerlo repetidas veces hasta deshacernos de la excreción, que desaparecerá (con suerte) por un pequeño agujero lleno de agua.

Aitor García describe en su pagina web aitorgarcia.net como descubrió el water comunista en Polonia :

“[…] en la residencia donde nos hospedábamos mi amigo Mon y yo, teníamos que compartir baño con Anne Claire, una guapa y adorable chica francesa. La pobrecilla no ganaba para sprays ambientadores…”
Cuál fue mi sorpresa al descubrir que aquí en Alemania también disponen de tales obras maestras del diseño. Aitor confirma que en Hungría también, con lo cual la premisa de que en todos los paises con pasado comunista disponen de wáteres con bandeja parece ser cierta.
Por mucho que lo intento me es imposible entender el propósito de este diseño. No ahorra agua, debes tirar hasta 6 o 7 veces de la cadena para asegurarte de no dejar rastros. No es higiénico, el mal olor es tenaz y persistente. La única explicación razonable es que les gusta inspeccionar sus zurullos, por eso los wáteres comunistas tienen una bandeja inspecciona-boñigas incorporada. No me extrañaría que en el futuro los modelos más avanzados incorporen una bandeja digital: “¡¡Oh dios mio, 2 kilogramos!!” exclama Pawel contento y aliviado.

Ciertas personas sostienen que el único fin de la bandeja es evitar el indeseado “efecto salpicón”, pero según mi opinión cualquier hombre a lo largo de los años es capaz de adquirir la pericia necesaria para evitarlo. De todos modos siempre es mejor sufrir el “efecto salpicón” que el temible “efecto tope” que se produce en los wáteres comunistas en los que la bandeja está demasiado cercana al culo.
Pero el problema no se limita sólo a la hora de soltar lastres mayores. Es prácticamente imposible mear de pie sin salpicarlo todo, según Aitor. Existe una técnica para mear de pie pero requiere de un alto grado de habilidad con el miembro; consiste en dirigir el chorro totalmente vertical apuntando al pequeño agujero con agua.

Por supuesto existe la alternativa de mear sentado, en alemán Sitzpinkel. Y, como todos sabemos, es ahi donde subyace uno de los mayores conflictos en la guerra de los sexos (gran tema para nuestro foro…). Aquí en Alemania es muy frecuente ver señales y pegatinas en los cuartos de baño que recuerdan a los hombres menos civilizados que deben sentarse.

A lo que yo he de añadir que si se quejan del wáter comunista es que no han visto el iraní (placa metálica conagujero en el medio y una manguera con un grifito) o el neoyorkino (taza normal pero huecos de 2 centímetros entre la puerta y el quicio, digo yo que para ver si está ocupado o no)

Y con esto os deseo un buen fin de semana a todos!