Llegué a la T4 en metro y tuve que pagar el dichoso euro de suplemento. En Berlín por ir a os aeropuertos no te cobran más, si bien es cierto que el billete individual son 2,10€ y que no ha habido una macro-obra que financiar.
A partir de aquí ocurrió un cúmulo de acontecimientos, que no por ser comunes y habituales, dejan de parecer surrealistas a una mente medianamente despierta:
1- Facturación online. Para mí requisito indispensable si quiero tener un vuelo más o menos cómodo con Iberia. La razón es que desde las navidades pasadas han acortado la distancia entra asientos y si no es en una salida de emergencia, os juro que los 198 cm de mi fornido corpachón no caben ahí. Bueno, caber caben pero si no es con ganzúa no me sacan. El problema es que no tengo impresora, con lo que puedo reservar el asiento pero no imprimir la tarjeta de embarque.
Al llegar a los mostradores para entregar la maleta se puede oler un tufillo a idiosincrasia hispánica en las caras de los pobres guiris que tienen que lidiar primero con la señorita de turno que una vez hecha la cola les dice que primero tienen que ir a la máquina a por la tarjeta de embarque, luego con la máquina que no lee las tarjetas y que te suelta así como quien no quiere la cosa que no se ha encontrado ningún vuelo para esa reserva, y para terminar de nuevo con la señorita a la que hay que explicar que la máquina no ha querido funcionar y que te mira con mala cara mientras te imprime la tarjeta de embarque que te podía haber imprimido (yo soy de los de imprimido cuando conjugo el verbo y de los de impreso cuando lo uso como adjetivo) hacía 10 minutos.
2- Control de seguridad. Cuando llegué no había demasiado gente, pero aún así te hacen desfilar cual borrego de un lado a otro siguiendo el camino impuesto por unas tiránicas cintas de tela. Si no fuera porque la gente te mira mal si te cuelas, lo idóneo habría sido usar los 198cm de fornido corpachón con su correspondiente metro de pierna para, emulando a pulgarcito con sus botas de siete leguas, saltarse las malditas tiras y llegar al objetivo en tres pasos en lugar de tardar 3 minutos. Lo curioso es que hay cuatro o cinco trabajadores del aeropuerto merodeando que podrían perfectamente adecuar la longitud de la fila y por tanto la topología de las cintas al flujo de viajeros.
3-Por qué cojones te hacen quitarte todo lo que llevas de metal (incluído el cinturón... de cuero) si luego tienen el detector puesto para que pite siempre y te van a registrar de todas formas? Y para qué te registran si lo único que hacen es tocarte un poco el sobaco? (que después de las carreras por el caminito de las cintas no es el lugar más apetecible para tocar)
4- Paso el control y llego a la sala de espera. Cinturón cumpliendo la función por la que estaba alrededor de mi cintura antes de que me lo hicieran quitar. Tarjeta de embarque en la mano: "Embarque por Puertas HJK". Me dispongo a leer en la pantalla por qué puerta embarco. Oh! Sorpresa: "Vuelo con salida prevista a las 19:35 se retrasa hasta las 20:58. Puertas HJK". Pues nada, me compro el periódico, enchufo el mp3, saco mi nuevo libro, regalo inesperado y sorprendente, y me dispongo a pasar el rato cerca de las puertas HJK. A eso de las 19:10 una voz interior me dijo: "Rodros macho, acércate a la pantalla no vaya a ser que se haya retrasado más y te tengas que ir a dormir a casita" Y así lo hice. Vuelo para Berlín salido prevista a las 19:35 embarcando a las 19:12 por la puerta M45.
Embarque por la M45?? EN QUÉ KILÓMETRO???? DÓNDE ESTA ESO?? Hombre, respuesta fácil, en la terminal satélite, dónde si no?
Los carteles anuncian que desde donde estaban hasta la zona de puertas M hay 12 minutos, así que acojonado porque iba a ser el último en subir al avión, pero más o menos alegre porque me había dado cuenta a tiempo me dirijí a toda prisa a coger el trenecito con destino a la TS.
Cuando llegué a la puerta M45 era el primero. Manda cojones. Ni un aviso, ni una llamada, nada... me imagino que aún quedará gente aposentada en la zona de embarque HJK que esté esperando a embarcar en su avión hacia Berlín.
Comprendo que no se haga llamadas por megafonía porque Barajas tiene un tráfico bestial y estarían hablando continuamente. Pero si por pantalla se informa de que un vuelo sale con hora y media de retraso y de repente la cosa cambia y te mandan a otra terminal... de cajón.
Total que ya estoy esperando ansiosamente mi próximo viaje en avión para descubrir por fin qué putadas tienen pensado hacer esta vez.
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