Cuando este mediodía me he sentado a comer solo en la cantina del instituto me he dado cuenta de que llevaba 24 horas sin comer. Desde que el último cuadradito del Ritter Sport de Knusperkeks cayó en mi estómago ayer, lo único que he ingerido han sido 3 botellas de cerveza. Tenía la intención de cenar y de hecho la cena estaba casi preparada cuando sonó el timbre de la puerta. Era el vecino de abajo. La brisa que precede a la tormenta. El tsunami estaba a punto de alcanzarme.
La ola llegó, barrió con todo lo que pudo y se fue, con su hija en brazos y llorando, sin darme ni siquiera la oportunidad de explicarme. Cosas feas se oyeron en ese momento. Cosas que lamentablemente quedarán grabadas en mi recuerdo. Cuando la ola abandonó el descansillo, dejándome empapado, me quedé a solas con el vecino. Y en ese momento me sentí fuerte, porque sé que tengo razón. Y hablé, y razoné y expliqué y no fue capaz de decirme nada.
Cuando volví a entrar en casa, la cena estaba preparada pero no tenía hambre. Me senté delante del ordenador y puse los puntos sobre las íes. Si no quieres escucharme me vas a leer. Mensaje para la ola y para su marido. Seriedad y hecho comprobados frente al caos, los lloros y las amenazas. El poder que a uno le da la verdad es impresionante.
Y cómo no quería que una cosa así nos amargara la noche, nos fuimos a la fiesta de la Berlinale a la que estábamos invitados. Y allí estaba la ola. Pero no era la ola de antes sino una ola calmada, del Mar Menor. Y se disculpó, y hablamos, y aclaramos. Y bebí tres cervezas, aunque me habría bebido tres copazos.
Después de todo lo que ha pasado me queda imborrable la sensación de haber sobrevivido a un tsunami, de haberle hecho frente y de seguir en pie. Ahora sé que tenemos razón, ahora sé que la culpa no es nuestra. Y ahora saben que tendrán que contar con nosotros en el futuro por mucho que les pese.
Acaba de convertirse en realidad uno de los sueños húmedos recurrentes de los salidos de mi generación. Y aquí estoy escribiendo, lo que significa que soy un poco inútil.
Estaba tirado en la cama viendo una peliculilla cuando han llamado a la puerta. No han llamado al timbre. Han sido simplemente unos toques suaves y casi imperceptibles con los nudillos. He acudido a abrir sospechando que sería mi vecino Johnny, con el que en teoría tengo que quedar esta tarde para tratar unos asuntos que tarde o temprano aparecerán en este blog, y en él estaba pensando cuando he abierto la puerta y ha aparecido una señora mujer. Alta, morena, ojos verdes, entrada en la treintena. Lucía (ella luce, no lleva puestos) unos pantalones negros que marcaban unas caderas siderales y un jerseicito blanco que enfatizaba sublimemente unos pechos (por no decir tetas o melones) que podrían haber sido labrados por el mismo Miguel Ángel. Me ha preguntado que si sabía inglés (el esfuerzo de mis padres por fin ha merecido la pena) y también que sí tenía conexión wireless. Al parecer se va a quedar en el apartamento de al lado unas semanas, pero su intención es quedarse más tiempo, para lo cual necesita encontrar casa. Había hablado ya con unos vecinos que tenían wireless para compartir la conexión pero no se podía conectar. No sólo había podido sacar provecho a la inversión de mis padres con el inglés sino que también podía sacar provecho a la inversión de mis padres con Teleko!! Me ha invitado a entrar en su casa y ha sacado su Mac, blanco y reluciente (como el de mi Cristi, que este fin de semana no está). Efectivamente veía la red pero no podía conectarse. Acto seguido he ido a por mi iPod touch que también tiene wireless (amortizando de nuevo, esta vez mi adquisición neoyorkina) para comprobar si yo podía acceder a la red. Menudo fiasco. No he podido ayudar a la damisela en apuros a pesar de saber inglés, ser teleko y tener un iPod touch.
Por cierto, es danesa.
I cant deny it With that smile on her face Its not the kill Its the thrill of the chase Feel it coming Its knocking at the door You know its no good running Its not against the law The point of no return And now you know the score And now youre learning Whats knockin at your back door
-Llevamos una semana con un agujero en el salón y toooodos los muebles en el dormitorio :(
-El coche ya es mío :)
-Tengo que ir 4 días a la semana a la universidad para examinarme de 2 asignaturas de Física pese a ser todo un "señor ingeniero" :(
-Ha comenzado la temporada de cenas en el patio y de reuniones vecinales espontáneas al calor de unas cervezas :)
-Como mi compañero de despacho no está (ni vendrá en las próximas semanas), tengo que aguantar yo solo a mi jefe :(
-Estoy ya planeando mis dos semanitas de vacaciones a mediados de mayo. Una en Madrid y la otra, mitad viajando hacia Berlín en el flamante auto, mitad en Berlín con colegas (sí chicos, la vamos a liar parda) :)
-Las últimas medidas no han servido para nada :(
-A lo mejor viene Lucas dentro de dos fines de semana. Macho di algo! No nos dejes con la intriga :) .......
Mientras en mi balanza personal sigan pesando más los :) que los :( no hay por qué preocuparse.
Bujerote en el cuarto de estar.A ver si hoy terminan de poner el suelo (8 días después)
Angels Smilin' on my happiness Danger 'Cause the scene is still a mess ( We can all be blessed )
Don't stop just yet We' ve got the world looking in Our window
Don't stop just yet We' ve got the world looking in Our window
Spacecraft Spinning slowly out of sight Peace man Keep on chasing the wrong guy ( We'll see eye to eye )
Don't stop just yet We' ve got the world looking in Our window
Al fin, y después de muchos quebraderos de cabeza, podemos decir lo mismo que Nicole Kidman y sus niños en la película "Los otros":
La casa es nuestra, la casa es nuestra....
Father wears his Sunday best Mother's tired she needs a rest The kids are playing up downstairs Sister's sighing in her sleep Brother's got a date to keep He can't hang around
Our house, in the middle of our street Our house, in the middle of our
Our house it has a crowd There's always something happening And it's usually quite loud Our mum she's so house-proud Nothing ever slows her down And a mess is not allowed
Our house, in the middle of our street Our house, in the middle of our
Our house, in the middle of our street (Something tells you) (That you've got to get away from it) Our house, in the middle of our
Father gets up late for work Mother has to iron his shirt Then she sends the kids to school Sees them off with a small kiss She's the one they're going to miss In lots of ways
Our house, in the middle of our street Our house, in the middle of our
I remember way back then when Everything was true and when We would have such a very good time Such a fine time Such a happy time And I remember how we'd play Simply waste the day away Then we'd say Nothing would come between us Two dreamers
Father wears his Sunday best Mother's tired she needs a rest The kids are playing up downstairs Sister's sighing in her sleep Brother's got a date to keep He can't hang around
Our house, in the middle of our street Our house, in the middle of our Our house, was our castle and our keep Our house, in the middle of our street Our house, that was where we used to sleep Our house, in the middle of our street
Desde la ventana de arriba a la derecha os saludo y declaro inaugurada la pensión CrisRod, con trato familiar y ambiente agradable. Habla amigo y entra.
En este mundo hay gente que no descansa hasta haber jodido y dado por culo lo suficiente, aunque vaya en contra de los principios morales más básicos (o al menos, los que yo considero principios morales básicos).
El cabrón lleva meses asegurándonos con su dulce voz que la zona del tejado fue renovada en 1994, no de la mejor manera posible eso sí, pero renovada. De todas formas, añadía, es conveniente cambiar la tela asfáltica al menos cada 15 años, pero al ser eso gasto de la comunidad, no tendrán que pagarlo ustedes todo cuando se tenga que hacer de aquí a un par de años
A partir de ese momento han sucedido dos cosas que han dejado al cabrón este con el culo al aire.
Primero fue el huracán Kyrill, que nos dejó una hermosa gotera de la que ya he dejado constancia en este blog. Cuando vinieron los obreros a reparar el tejado por fuera aproveché, como quien no quiere la cosa, para preguntarles por su estado en general. La respuesta, lapidaria: está hecho una mierda. Hay que cambiarlo cuanto antes. Para mí que llevan poniendo parches demasiados años.
Semanas más tarde, una vez nos decidimos a comprar, tuvimos la precaución de buscarnos un notario por nuestra cuenta y no aceptar el que el cabrón nos proponía. Mucha gente de distintos ámbitos nos recomendó uno que hablaba español, con lo que además de ser muy majo y trabajador, nos ahorrábamos los gastos del traductor. Bendita la hora en la que nos pusimos en contacto con este hombre, ya que de su pluma salió el párrafo que iba a descubrir todo el pastel.
Cotejando el borrador del contrato que nos redactó nuestro notario con los contratos que nos han dejado los vecinos, hay, entre otras cosas, un párrafo que obliga al vendedor a garantizar que el objeto de compra está libre de cualquier producto peligroso para la salud o el ecosistema. Una cláusula muy lógica por otra parte. El notario mandó una copia del borrador a las dos partes y al cabo de unos días nos llama el cabrón para decirnos que el párrafo ese tiene validez siempre y cuando las vigas de madera del tejado estén protegidas. Nos dice que al parecer las vigas tienen una sustancia, (de cuyo nombre no se acuerda -o no quiere acordarse- porque en el informe que tiene delante falta curiosamente la página en la que se cita el producto) y que para evitar una exposición peligrosa, hay que seguir unas recomedaciones como cubrir las vigas con papel de aluminio.
Al día siguiente nos llega un mensaje con el informe completo: El tejado fue arreglado a mediados de los años 70 y las vigas fueron cubiertas de Hexaclorociclohexano (HCH) con un alto contenido del isómero gamma, también conocido como Lindano, pesticida habitual y de gran eficacia que fue prohibido en EE.UU. en 1976 por ser, entre otras cosas, cancerígeno. En el año 1994 sólo se realizaron reparaciones puntuales, dejando la estructura sin modificar, en total contraposición con las afirmaciones que con voz dulce soltaba el cabrón. Y lo peor de todo es que nos lo dice una semana antes de firmar el contrato y gracias a que nuestro notario le ha obligado a ello al incluir el párrafo de marras.
No quiero pecar de alarmista, ni hablar por hablar. Después de enterarnos nos pusimos a investigar sobre esta sustancia. La web de la Agencia de Substancias Tóxicas y Registro de Enfermedades ATSDR, explicaba la historia de este producto, que es usado a veces como tratamiento contra los piojos. También contactamos con nuestra amiga del BAM, Doctora en químicas, quien rápidamente puso en movimiento a su gente y al cabo de unas horas nos dijo que el uso de ese producto era típico en la antigua RDA y que aunque es cierto que es peligroso, si las vigas están tapadas, la peligrosidad se anula. Por otro lado, una persona relacionada con los insecticidas y la madera nos dijo que, aunque es cierto que el material es peligroso y que tarda más tiempo que otros en desaparecer, si fue aplicado en los 70, el rastro que debe quedar es casi nulo.
De todas formas, realmente me da un poco igual que hayamos corrido peligro o no. Al fin y al cabo trabajo en un sitio rodeado de cadmio, cianuro potásico, sulfuro de hidrógeno, arseniuro de galio y demás lindezas (sin contar el reactor nuclear que tengo a menos de 200m de mi despacho) y dudo de que un matapiojos pueda añadir alguna contraindicación más. Lo que me jode es que el cabrón se ha guardado esa información y estaba dispuesto a vendernos la casa sin avisarnos.
Con motivo de esto hemos propuesto la inclusión de una cláusula en el contrato que nos exime del pago de cualquier obra que tenga que ver con el tejado en los próximos años y hemos exigido que se nos demuestre que las vigas fueron totalmente cubiertas cuando se hicieron los últimos arreglos. A ver que dice el cabrón a eso.
Y lo que más me repatea es que estoy seguro de que si no nos hubiésemos enterado, el cabrón habría dormido con la conciencia tranquila después de firmar el contrato. Con la conciencia tranquila de haber hecho lo que quería. Con la conciencia tranquila de haberla, una vez más, metido doblada.
Respecto al tema que debía acompañar a este post he estado dudando mucho. Podría haber optado por incluir el Toxic de Britney Spears, pero la pobre ya tiene demasiado con lo suyo. Toxicity de System of a Down podría haber sido otra opción más elaborada, pero no terminaba de verlo. Incluso me rondó por la cabeza el poner la banda sonora de la película Toxic Avenger, como homenaje friki a las películas de serie B pero tampoco.
Ante tamaña ofensa sólo me quedan dos personas a las que recurrir para que pongan en su sitio al cabrón. Una de ellas es el primo de Zumosol, la otra John Shaft. Os dejo con la versión de Sammy Davis Jr. de la banda sonora de Shaft, compuesta originalmente por Isaac Hayes, a.k.a. Chef, por la que ganó el Óscar a la mejor canción en 1972!!
Who's the black private dick That's a sex machine to all the chicks? SHAFT!! Can you dig it??
Viajo a través del tiempo y el espacio y me presento, inesperado, para recordar al resto de los fikimiembros y en especial a Guille Miskatonik, que sólo hay un "puto-mejor-jugador-de-mono- de-la-historia" y ese soy yo.
La ola llegó, barrió con todo lo que pudo y se fue, con su hija en brazos y llorando, sin darme ni siquiera la oportunidad de explicarme. Cosas feas se oyeron en ese momento. Cosas que lamentablemente quedarán grabadas en mi recuerdo. Cuando la
ola abandonó el descansillo, dejándome empapado, me quedé a solas con el vecino. Y en ese momento me sentí fuerte, porque sé que tengo razón. Y hablé, y razoné y expliqué y no fue capaz de decirme nada.
